Главная » Женские штучки » Заседание первое

Заседание первое

Доброй вам пятницы, дорогие дамы, приятного завершения рабочей недели и хорошего настроения на выходных. С вами снова я, Людмила Дунаева, у меня две новости, и обе хорошие.

Одна – хорошая для меня, вторая – для вас. Первая новость – теперь я буду иметь счастье беседовать с вами каждую пятницу.

Вторая новость – в остальные дни недели я буду докучать своими беседами не вам, а кому-нибудь ещё. Здорово, правда?

О чём мы будем беседовать. Внимательно изучив материалы данного портала, я пришла к выводу, что на его прекрасных виртуальных страницах отведено непозволительно мало места всему, что связано с присутствием в нашей жизни такого замечательного явления природы, как мужчины.

Просто вот ни одной статьи ни о том, как правильно выйти замуж, как построить крепкую семью, как избежать ссор и раздоров и так далее. Ну ничегошеньки.

Одна сплошная квантовая физика и апофатическое богословие. Полное безобразие.

Руководство портала, впрочем, тоже уже давно волновалось на эту тему. И в конце концов сочло необходимым привлечь к заполнению этого вопиющего вакуума меня, опытного мужиковеда с более чем десятилетним стажем семейной жизни.

Я честно предупредила, что оный стаж является не совокупным, а непрерывным, то есть единственным объектом практических исследований даже доднесь для меня честно служит мой собственный многострадальный супруг, а прочие мои познания в данной области носят сугубо теоретический характер.

Данное обстоятельство почему-то никого не смутило. Причём, никого — это значит, включая и меня тоже.

Я, как всегда в подобных случаях, легкомысленно решила, что, мол выкручусь как-нибудь. В конце концов, писала же я во времена оны сочинения на темы вроде Образ лишнего человека в повести Герой нашего времени.

Укладывалась в пять страниц за полтора часа, умудряясь получать и приличные оценки и даже советы поступать после школы в литинститут. И это притом, что Героя нашего времени я, кажется, так и не прочла: как застряла на первом абзаце Войны и мира, так и всё, контузило…

Извините, ушла от темы.

Итак, меня пригласили сюда специально для того, чтобы я хотя бы слегка разбавила высокую, но несколько сухую академичность портала беззаботными разговорами о таких милых и совершенно незаслуженно забытых пустяках, как взаимоотношения нас, женщин, с ними – мужчинами. Внимание!

Поскольку здесь ещё никто ни разу не пытался поднимать эту опасную тему, многие мои утверждения могут совершенно шокировать вас своей революционной новизной.

Например, вот вам, для затравки, свежие новости с Мейл.ру. Совсем недавно, буквально на днях, британские учёные выяснили: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Каково, а?!

Вообще на Мейл.ру британские учёные практически ежедневно совершают какие-нибудь эпохальные открытия. Уже на следующий день они потрясли мир утверждением, что мужчины совершенно теряются при виде женских слёз.

Хотя лично мой опыт (вернее, школьный курс анатомии и военной подготовки) однозначно утверждает, что путь к сердцу мужчины лежит скорее через бронежилет и рёбра. А теряются они (мужчины) чаще всего в супермаркетах (а вот это уже действительно личный опыт).

Причём, теряются совершенно. Ждать их у первой кассы бессмысленно.

Искать потерявшихся мужчин следует либо среди электроники, либо в отделе Всё для автомобиля. При отыскании утерянного следует быть готовой к тому, что вам жалобно попеняют, мол, никто не терялся, это была эвакуация.

Потому что в отделе парфюмерии, косметики или колготок ваш спутник слишком остро ощутил своё экзистенциальное одиночество, но вы не обратили внимания на его душевную драму и зависли там на три часа.

Хотя речь скорее всего идёт о каких-нибудь несчастных сорока пяти минутах, советую проявить великодушие: когда будете покидать любимое место релаксации, прихватите с соседней полки что-нибудь мужское: крем для бритья, например. И объясните, что задержались именно потому, что не могли решить, какой крем лучше подойдёт вашему любимому зайке: смягчающий или увлажняющий. Хотя нет, не крем, а лучше носки.

Ибо рассуждения о синтетике и полусинтетике чисто фонетически включат в мозгу мужчины положительный ассоциативный ряд, чем и примирят его как лично с вами, так и с прочей объективной реальностью.

… Кажется, кто-то там, на задних рядах, совершенно игнорируя мою лекцию, пытается писать диссертацию по векторной алгебре. Да-да, вот вы, коллега.

Вам не стыдно? Меня специально пригласили расширять ваш кругозор, а вы…

Или вы можете сами рассказать нам, о чём эти непредсказуемые, но в общем и целом иногда полезные в хозяйстве существа, любят разговаривать, когда остаются одни, без женщин, в тесном кругу своего брата по инопланетному разуму. Нет, не угадали, чего и следовало ожидать. К сожалению, — хотя ход вашей мысли и полностью соответствует общей направленности данного портала, — но Большой Адронный Коллайдер, в просторечии презрительно именуемый синхрофазотроном, отнюдь не является главной темой для задушевных мужских бесед.

Это прикрытие для первых трёх, максимум четырёх рюмок Курвуазье. После пятой тема иссякает по причине дальнейшей невозможности произнесения ни одного из вариантов названия этого научного прибора ни одним из участников симпозиума. И вот, когда между мужчинами наступает полное единодушие и взаимопонимание, они начинают говорить о нас.

О женщинах.

Вот буквально на днях сама слышала, не вру. Сидела в кафе с подружкой, а за соседним столиком расположилась аналогичная пара противоположного пола.

Про синхрофазотрон мужики уже не могли, поэтому перешли к основному.

— Представляешь, — жаловался один, — вчера вечером жена в магазин послала. Того-сего, ну и туалетной бумаги. Ну, я купил.

А она мне скандал. Говорит: я же просила трёхслойную и розового цвета! А ты, козёл, чё купил?!

Двухслойную и зелёного! Ну вот какая ей, дуре, разница, а?!

Представьте себе, девочки. И вот так они уже несколько тысячелетий нас обсуждают, а понять не могут.

Конечно, проще назвать нас дурами, чем попытаться проанализировать ситуацию. Почему жена просила розовую бумагу?

Потому что кафель в туалете серый, это же элементарно. А как будет смотреться зелёная бумага на сером фоне?

Кошмар! Впрочем, они же ведь ещё и дальтоники через одного…

Однако, поскольку наши неуклюжие зайки до сих пор не оставили своих попыток (и подобное исследовательское упорство само по себе достойно уважения), то у нас есть некоторая надежда, что не пройдёт и ещё нескольких тысячелетий, как они нас всё-таки поймут. Вот тогда и настанет Конец Света…

Заседание первое

А пока, коллеги, давайте сами попробуем понять, на кой они нам сдались. Потому что, как показывает опыт, нам, женщинам, даже и коньяк не нужен, мы про мужиков начинаем сразу после Привет, как дела, ещё и чайник включить не успели.

Действительно, на кой. Как показывает опыт, в обиходе без мужа зачастую обойтись гораздо легче. Как говорится, хочешь сделать хорошо – сделай сама.

Уж мы-то никогда не перепутаем розовую туалетную бумагу с зелёной, мы никогда не постираем красные носки вместе с белой рубашкой. Да и до супермаркета за рулём доберёмся если не быстрее, то гораздо надёжнее.

Прилепим на заднее стекло картинку с туфелькой, встанем в самый левый ряд и кааак втопим аж под пятьдесят три с половиною км в час, и пусть все нас боятся и объезжают!

Полку на кухне повесить? Соседа позовём. Кран починить?

Сантехника. Плитку в ванной положить под цвет полотенец? Позвоним подружке, она недавно ремонт делала, пришлёт нам своих гастарбайтеров…

И при этом, заметьте, ни один из перечисленных персонажей не станет, в отличие от нашего благоверного, пенять нам на то, что в доме не осталось ни одной мытой тарелки, что ему надоели магазинные пельмени на ужин или что мы его не любим. И это, знаете ли, ещё самый мягкий вариант.

Потому что, после того, как мы дадим аргументированный отпор по всем означенным пунктам (а самому помыть слабо? не нравится – сам готовь, тоже работаю, между прочим! да люблю я тебя, люблю, хорош ныть уже!), наш оппонент, раздавленный нашей железной логикой, может стукнуть кулаком по столу и прибегнуть к последнему приёму, фактически свидетельствующему о полном поражении.

— В конце концов, кто в доме хозяин? – беспомощно взвоет он. – Кто здесь мужчина, глава семьи?! Кого тебе, женщина, надлежит уважать, в конце-то концов?!

В общем, молодец, что не употребил аутентичное бояться, но… увы, увы. Зачем же милый, этак-то подставляться, а? В наш-то век… Даже добивать неинтересно, хоть и придется – в педагогических целях.

… А вот сейчас почему-то вдруг вспомнилось. Во время оно, когда я ещё на конюшне подвизалась, жила у нас была одна лошадь. По кличке Буксир, потому что не кобыла.

Вот уж точно: как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Редко кто из занимающихся мог заставить Буксира сделать хотя бы три скачка галопом.

Ибо без хлыста это было нереально, а на хлыст Буксир реагировал одним-единственным образом: пинком отправлял всадника в свободный полёт через уши.

Каждый раз, поднимаясь с опилок, я смотрела на эту противную морду с белёсыми глазками и удивлялась, что вредный мерин своей победе почему-то совсем не рад. То есть делает вид, что рад, а сам злится.

То ли на себя, то ли на меня – не поймёшь. Впрочем, никто и никогда не видел Буксира в хорошем настроении. Ну, разве что за порцией овса с отрубями.

Сейчас некоторые продвинутые коневеды обязательно сказали бы, что это оттого, что мы мучали лошадей сёдлами и уздечками, в то время как лошадь – она тоже человек и посему должна быть свободной и изучать латынь. (Во всяком случае, по версии небезызвестного всем журналиста А. Невзорова. Хотя… а на фига коню латынь?)

Короче, Буксир был перманентно несчастен. Мерзкий характер в совокупности с неприглядным экстерьером (хотя по документам он числился представителем какой-то красивой породы) делали своё дело: Буксир был на самом плохом счету среди более чем ста лошадей Школы Верховой Езды.

Однажды в Школу пришёл какой-то незнакомец. Он сел на Буксира без хлыста, но Буксир вдруг встрепенулся. Незнакомец не пинал коня пятками по рёбрам, но Буксир вдруг с энтузиазмом побежал рысью – поставив топором свои вечно прижатые от злобы уши и красиво оттопырив хвост.

Незнакомец ещё чуть-чуть подобрал поводья, и Буксир выдал красивейший галоп, вдруг явив миру и лебединую шею, и гибкость плеч, и плавность шага, и благородство форм.

Хотя никто не пытался доказать ему, кто здесь всадник. Потому что всадник был мастером спорта, и ему давным-давно не нужно было никому ничего доказывать.

Разве что благодаря его мастерству все поняли, что Буксир, оказывается, один из самых красивых, благородных и добронравных коней в Школе, а то и вообще на всём белом свете. И, что самое главное, это понял сам Буксир.

И был совершенно счастлив целых сорок пять минут.

Много позже, вспоминая этот случай, я подумала, что… Что? Время закончилось? Ну что ж, в таком случае, мне придётся закруглиться.

А о том, почему я вспомнила эту историю с Буксиром, вы узнаете на нашем следующем собрании.

При условии, разумеется, что я и сама догадаюсь – а и впрямь, почему.

О admin

x

Check Also

Женщина за рулем

— А что, хорошая машина, удобная, недорогая. — Да, и экономная. 800 километров проехали и ...

Женщины предпочитают карьеру семье

По результатам опроса социологического центра Pew Research Center в США две трети американок до 34 ...

Женщина всегда виновата

Обычно мне очень нравятся статьи и рассказы нашей дорогой Лилии Малаховой, но в этот раз ...

Женщины в российской науке: какие они

Наука в современной России — не та область, куда стремится каждый. Сегодня в нее, как ...