Главная » Женские штучки » Призрак идеальной матери

Призрак идеальной матери

Призрак идеальной матери

Ничто не лишает женщину нормального человеческого бытия, как Призрак Идеальной Матери. Кроме того, неосознаваемое или явное стремление быть Идеальной Матерью превращает нас в безжалостную к своим детям фурию. Те, ради кого играется эта роль, страдают в первую очередь.

Вместо теплой и доступной мамы они получают вечно раздраженную и недовольную тетку, которая разрывается между везде успеть и быть максимально правильной.

Кто такая Идеальная Мать в моем понимании?

  • Она создает правильную внешнюю картинку: все успевает, обо всех находит время позаботиться, водит детей в три кружка, развивает их морально-интеллектуально-физически и все это… с непринужденной улыбкой на лице и разговорами о том, что дети — единственная отрада в моей жизни.
  • Она подчиняет всю свою жизнь, а иногда и жизнь отца исключительно интересам ребенка (детей).
  • Она машет на себя рукой и отказывает себе во всем ради ребенка (детей).
  • Она ставит ребенка (детей) на первое место, независимо от их возраста и состояния здоровья.
  • Она читает разнообразную литературу о воспитании детей и пробует на них полученные рецепты, вне зависимости от их индивидуальности.
  • Она ориентируется на нормы и то, что правильно для ребенка больше, чем на его личные особенности.
  • Она ставит свой внешний имидж Идеальной Матери выше, чем потребности и желания своего ребенка здесь и сейчас.
  • Она уделяет огромное значение развитию ребенка, игнорируя при этом, что на самом деле происходит с ее ребенком (детьми).
  • Она не допускает ни одной осознанной мысли о том, что собственный ребенок (дети) может ее злить и даже выводить из себя.
  • Она взваливает на себя гору обязанностей, падая от усталости, лишь бы все вокруг увидели, какая она заботливая и ответственная Мать.
  • Она стремиться перевоспитать особенности характера ребенка (детей), опасаясь, что ее саму оценят как плохую Мать.
  • Она готова многое терпеть от своего ребенка (детей). Границы между ней и ребенком размыты и не определены.
  • Она на самом деле считает, что должна отдать всю себя ребенку (детям) без остатка.
  • И так далее. Список можно продолжать до бесконечности.

Знакомая для многих мам картина: стоим в магазине, сыну 2 года. Вполне самостоятельный парень с внятной речью. Папа отходит в аптеку.

Сын падает на пол и устраивает истерику: Папа, приди ко мне! Еще несколько лет назад, с первой дочерью, я бы провалилась со стыда в подвал этого магазина. Тащила бы за руку бедного ребенка, лишь бы не быть в глазах всех смотрящих матерью-которая-не-может-ничего-сделать-с-таким-капризным-ребенком. А окружающие уже столпились.

Прибежала кассирша и давай зачем-то поднимать моего ребенка с пола. Потом подняла глаза на меня и увидела, что лучше уйти. Другая стала его запугивать, что сейчас придет дядька милиционер.

Все! Я повторяю: все окружающие люди, человек 5-6, смотрели, качали головами и причмокивали: Ай, ай, ай!

Как же нехорошо себя ведет мальчик! Согласна, еще недавно у меня не было возможности выдержать этот укоризненный взгляд: Что ж вы, мамочка, так сына воспитали!. Теперь у меня другой фокус. О нем чуть ниже…

Или вот еще случай: сын играет на площадке своими игрушками. Приходит мальчик, пытается отобрать у него машинку.

Сын не дает. Бабушка мальчика (куда уж без нее, классика жанра) пытается уговорить моего Макса дать поиграть: Он посмотрит и отдаст.

Сын, конечно, не отдает. Я пока не вмешиваюсь. Бабушка поджимает губы и вслух внушает своему внуку, как хорошо делиться с другими и как плохо быть жадиной.

Хотела попросить у нее зонтик. Ну а что?

Хорошо ведь делиться с тем, кого первый раз видишь!

Еще совсем недавно мне приходилось нелегко. Гордо неся знамя Идеальной Матери, я всем показывала: Я хорошо воспитываю своих детей!

Оцените. Во-первых, они вам не мешают: не кричат, не капризничают, не шалят, не пачкают. А во-вторых, они для вас удобные.

А сейчас? Совсем распоясалась.

В центре моего внимания — дети! С их желаниями, потребностями, переживаниями, чувствами и эмоциями.

Я откликаюсь на них, а не на оценки извне.

Больше, чем смотреть по сторонам в ожидании оценок своего материнства, мне важнее погладить их по голове и заглянуть в глаза. Спросить сына: Ты переживаешь, что папа ушел? Давай я возьму тебя на ручки.

Будем вместе ждать папу. Мне важно защитить их от нереалистичных ожиданий посторонних взрослых, которые уйдут с детской площадки и забудут про моего сына.

А он потом будет переживать за свое имущество, с которым ему почему-то приказали расстаться.

Я искренне считаю, что Призрак Идеальной Матери больше влияет на тех из нас, кто столкнулся в своей личной истории с достаточно жесткими или отстраненными матерями. И тогда этот образ и вся боль, которую мы пережили в детстве, фонит, и самое страшное, что мы можем представить, это причинить такую же боль своим детям.

Можно сказать, что не простив своих мам, мы жаждем своим опытом доказать, что вот я точно смогу быть для детей не ранящей, любящей и доброй мамой. Обиды, которые мы получили в наследство, заставляют нас бежать к другому полюсу — Идеальной Матери.

Но… Есть небольшая проблема. Идеальных не существует. Поэтому Идеальная Мать — это мертвая Мать.

Это безжизненность, закостенелость, ригидность. Это самая настоящая маска, то есть ложное и ненастоящее я. Чем больше идеальности, тем меньше возможности спонтанно и чутко реагировать, чувствовать душой душу своих детей…

Найти золотую середину, баланс между двумя полюсами — Идеальной Матери и Достаточно Хорошей Мамы — это задача, которую мы решаем иногда всю жизнь. И этому нас учат наши дети.

Несмотря на то, что мать — это практически единственный социально-воспеваемый женский образ в нашем обществе, зачастую мы даже близко не подходим к тому, что можно было бы назвать Настоящей Мамой для ребенка. Феномен Достаточно Хорошей Матери, в моей трактовке Настоящей Мамы, описал в свое время Дональд Винникотт.

Когда я обнаружила в литературе это понятие, у меня как будто камень с души упал! Я буквально ощутила, сколько усилий от меня требовалось, чтобы быть Идеальной, тогда как ребенку нужна Достаточно Хорошая.

Этого достаточно!

Итак, Достаточно Хорошая Мама (по моим наблюдениям и мнению Дональда Винникотта):

  • обеспечивает тесный телесный контакт в первый год после рождения
  • остается доступной для близости в последующем
  • допускает достаточную свободу в сепарационных попытках ребенка быть отдельным и самостоятельным
  • обеспечивает безопасность среды, окружающей ребенка
  • следует за особенностями и способностями ребенка
  • сталкивает ребенка с опытом неудач и фрустрации (разочарования от не удовлетворения) потребностей, для того, чтобы ребенок развивал свои навыки достижения или терпеливого ожидания
  • отражает переживания, чувства и эмоции, чтобы ребенок получил доступ к своему внутреннему миру
  • не бежит от обид ребенка и не боится его злости, потому что обладает достаточной устойчивостью вынести это
  • учит вербально заявлять о своих чувствах и доносить до окружающих свои желания
  • не опережает исполнение желаний ребенка до того, как он их озвучит и испытает возможную фрустрацию от того, что не все можно получить быстро и обязательно
  • знает, что только она может понимать, что происходит с ее ребенком и в чем он нуждается
  • знает, что внутренний мир ребенка важнее, чем мнение окружающих.

И наконец, Достаточно Хорошая Мать знает, что лучшая мама для своего ребенка — это она сама: настоящая, искренняя и отзывчивая.

Она не обесценивает себя, но достигает достаточно устойчивой позиции в своей материнской роли. Не мечется из стороны в сторону и позволяет себе быть естественной в своих реакциях на ребенка.

Смысл родительства не в том, чтобы оградить ребенка от обид, тяжелых переживаний или своих плохих эмоций. А в том, чтобы быть в любой момент доступной для поддержки и близости.

Достаточно Хорошая Мать испытывает весь спектр человеческих чувств, включая злость и раздражение. Но она при этом не отвергает ребенка, оставаясь с ним в живом контакте.

Ругая поступок, она не отождествляет его с самим ребенком.

Стремясь убежать от призрака своих отвергающих матерей, главное не переусердствовать и не освободить своего ребенка от естественных испытаний, которые должны воспитать его волю и активность.

Призрак идеальной матери

Достаточно Хорошая Мать — это та, которая выдерживает претензии общества на послушных и удобных детей и остается собой, позволяя им становиться отдельными и свободными.

Я долго присваивала себе материнскую идентичность. Ту, которая моя, а не навязанная обществом. Ту, которая идет за ребенком, оставаясь при этом взрослой собой.

Я признаю, что это очень трудно. Но оно того стоит: к третьему году жизни второго ребенка я почти слышу его, твердо удерживаясь в своих границах.

Ну а многодетные мамы, я думаю, каким-то естественным образом постигают это на собственном богатом опыте.

А мне пока уже удается каким-то чудом перед некоторыми реакциями в отношениях с ребенком замереть на мгновение и подумать: Для кого я это делаю? Для себя?

Для ребенка? Или для внешних наблюдателей и оценщиков.

О admin

x

Check Also

Зимнее путешествие в мир игрушек

В полумраке комнаты светится золотыми огнями украшенная ёлка. У её основания стоит старинный Дед Мороз ...

Зима — пора душевной теплоты

Осталось совсем мало, немножко, буквально чуть-чуть и она закончится. Очередная зима еще раз будет прожита ...

Зима близко

Страх старости, неподъемного груза прожитых лет – чувство, которого сложно избежать. Благо бояться есть чего ...

Жизнь, жительствующая в медвежьем углу

В Греции я люблю останавливаться в маленьких семейных гостиницах. Таких, где горничной не принято оставлять ...