Главная » Женские штучки » Пороть или гладить по головке

Пороть или гладить по головке

Пороть или гладить по головке

13 марта в 19:00 в культурном центре Покровские ворота по адресу ул. Покровка дом 27, стр. 1 состоится презентации книги Душа вашего ребенка.

Что делать с детскими страхами? Как разрешить конфликты братьев и сестер? Как быть, если ребенок врет?

Тысяча разных вопросов возникает у родителей.

И один из самых частых: что предпринять, чтобы ребенок изменился, начал или, наоборот, перестал так себя вести? Но ведь, как оказывается, нет такой панацеи и никакого специального процесса воспитания. Оно неизбежно, непрерывно и зачастую происходит помимо нашей воли.

И родителям много раз в день приходится принимать решения и искать ответы.И помочь им в этом могут советы и опыт других людей.

В книге Душа вашего ребенка собраны 40 вопросов, которые задают родители, ответы на них дают не только педагоги, психологи и родители, но и православные священники. Предлагаем читательницам портала главу из книги, посвящённую вопросам наказания.

— Ну и что мне с тобой делать? — вопрошает Наташа, глядя в дневник сына
с двойками за четверть.
— Все равно ты мне ничего не сделаешь, — с вызовом отвечает Саша.
— Я папе скажу! — угрожает Наташа.
— Ну и пожалуйста, — пожимает плечами Саша.
Борис берется за дело круто:
— Балду пинал всю четверть — будешь вместо каникул дома сидеть! Никуда
не поедешь!
— Так мы ж уже билеты взяли, — вздыхает Наташа, когда Саша уходит. —
Может, мы лучше учебники с собой возьмем и там позанимаемся?
— Ну да, давай и дальше с ним сюсюкаться. Он и так уже тебе на голову сел,
ты не видишь?
— А что — пороть его теперь, что ли?
— Ты знаешь, мне кажется, что уже пора…

Какие способы в воспитании детей более эффективны — мягкие или жесткие? Наказывать их или поощрять?

Одни говорят, что без ремня не обойтись, другие убеждены в том, что наказывать вообще не стоит. Кто прав?

Дмитрий Тюттерин, педагог

Кнут или пряник?

Говорят, если воспитывать ребенка с помощью кнута и пряника, то он вырастает толстым и забитым… Начнем с того, что научно доказано: никакие физические наказания при воспитании детей недопустимы. Это не приведет ни к чему хорошему.

Зато может привести к забитости, к огромному разрыву между родителем и ребенком, к тому, что ребенок придет к выводу: свою волю можно выражать рукоприкладством.

В перспективе все это ведет к росту домашнего насилия, когда мальчик, которому все объясняли жестами, вырастая, начинает использовать аналогичные методы уже по отношению к собственным детям и жене. Кроме того, это приводит к так называемой инфляции наказаний: если ребенок знает, что высшая мера — это битье, то уже не воспринимает ничего другого.

Таких детей можно вычислить по тому, что они как будто не слышат слов, с ними сложно вести нормальный диалог.

Я не вижу принципиальной разницы между выпороть ремнем и просто отшлепать. Если вы причиняете ребенку физическую боль, не имеет никакого значения, как и зачем вы это делаете.

Это не оправдано в любом случае! Некоторые родители рассуждают так: вот детей раньше пороли, и ничего страшного не происходило… Знаете, для педагогики это — не аргумент. Раньше и взрослых на площадях кнутами секли, и публичные казни устраивали.

Вы хотели бы, чтобы вас за ошибку на работе публично выпороли? А ведь раньше такое случалось, и ничего…

А он все равно…

Наказание и поощрение — далеко не единственный стиль воспитания, тем более что кнут и пряник абсолютно неэффективны. Простой пример: ребенку сказали что-то не трогать — он не послушался, потрогал ему повторили требование — он снова нарушил запрет. Некоторые полагают, что надо шлепнуть разок — ребенок сразу все поймет и запомнит.

Да, запомнит, и даже, возможно, перестанет трогать, но это не значит, что вы решили и устранили проблему.

Почему ребенок нарушает родительский запрет? Вариант первый — он привлекает к себе внимание папы и мамы.

В этом случае малыш манипулирует родителями, и, шлепнув его, они лишь предоставляют ему то, чего он добивался. Поскольку зачастую родители способны на яркое проявление исключительно негативных эмоций, а обнимают и гладят ребенка редко, то он ждет от них хоть каких-то эмоциональных всплесков, по принципу уж лучше что-то, чем ничего…

Пороть или гладить по головке

Второй вариант — желание потрогать оказывается сильнее страха перед будущим наказанием. Так хочется, что скулы сводит!

Здесь надо понимать, что, если вы запрещаете сыну или дочери трогать какой-то предмет, необходимо либо убрать эту вещь с глаз долой, либо увести ребенка подальше от предмета вожделения, либо позволить ему удовлетворить свое любопытство. Например, малышу запретили дотрагиваться до работающего пылесоса, а его к нему все равно тянет как магнитом. Уделите ему пять-десять минут и под своим наблюдением дайте натрогаться, отвести душу.

Через пять минут он успокоится и займется другими делами, а отгоняя его от пылесоса, вы потратите гораздо больше времени, сил и нервов.

В любом случае нельзя искушать ребенка, а потом его же за это наказывать! Одна юная воспитательница усаживала детей перед тарелкой с виноградом и запрещала его трогать, а если ребенок не сдерживался и все же тянулся к винограду — била его по рукам.

Она полагала, что таким образом вырабатывает у детей силу воли. На самом деле она просто жестоко травмировала их.

Разумеется, это — вопиющий пример, но и мы часто поступаем похожим образом.

Третья причина, по которой ребенок не реагирует на ваши слова, — он находится в состоянии нервного перевозбуждения, а механизмы сдерживания у него работают еще плохо. В этом случае его нужно остановить. Это можно сделать и физически — взять за руку, обнять, удержать.

Можно напоить ребенка водой, умыть ему лицо. Ему нужно предоставить тайм-аут.

Иногда детей ставят в угол, но мне кажется, в углу очень грустно, я рекомендую усаживать их на стульчик. Только происходить это должно не в той же комнате, где играют другие дети, иначе это будет пытка, а не тайм-аут.

Можно сказать: Я вижу, что ты очень разволновался. Посиди чуть-чуть, я хочу, чтобы ты отдохнул.

Можно походить вместе с ним по комнате, если ему сложно усидеть на месте. Пытать его неподвижностью тоже не надо.

В любом случае, даже если вы крайне возмущены поведением ребенка, прежде чем что-то ему высказывать, его нужно успокоить — только тогда он сможет вас услышать.

Наказание — не месть

Если наказание ребенка не унижает, не причиняет ему боль, не становится для него психологической травмой, оно, безусловно, нужно. Во-первых, оно подкрепляет действиями смысл сказанных вами слов и, во-вторых, регулирует ребенка.

Это тот же тайм-аут, чтобы успокоиться.

Но наказание — это всего лишь одна из красок вашей педагогической палитры. Ее не должно быть слишком много, иначе она заглушит собой все остальные. К тому же человек ко всему привыкает, и наказание со временем девальвируются.

Один мой знакомый мальчик, совершив что-то плохое, сам усаживался на стульчик, некоторое время сидел на нем, а потом вставал и отправлялся дальше по своим делам.

Главное, ребенок должен понимать, за что вы его наказываете. Например, в гостях он ведет себя не так, как следовало бы, вас это раздражает, вы долго сдерживаете себя, делаете хорошую мину, но вдруг резко срываетесь на крик: Так, все, идем домой! А ребенок при этом искренне не понимает, с какой стороны ему это принесло, что случилось-то? Он, по его мнению, вел себя совершенно нормально, и тут вдруг раз — пыльным мешком по голове!

Так довольно быстро можно начать считать, что мир несправедлив.

Пороть или гладить по головке

Если вам кажется, что ребенок ведет себя неподобающим образом, но не в состоянии сейчас анализировать свое поведение, предупредите его и объясните причину своего недовольства. Не нужно сразу же на него накидываться.

Здесь есть еще такой момент: взрослые часто бессознательно используют наказание в качестве мести ребенку за свое испорченное настроение, страх или боль. Так быть, конечно, не должно.

И даже в я-сообщении, говоря малышу: Я очень расстроилась, конечно же, не надо подразумевать: Иди и поплачь об этом! Тут нужно говорить только о себе и не ждать обязательной ответной реакции.

То, что ребенок за вас переживает, это его собственное внутреннее решение. Он переживает, потому что любит вас. И тогда я-сообщение помогает ему внутренне расти.

А если боль приходит снаружи в виде моральных или физических унижений, тогда ребенок озлобляется и начинает думать только о себе.

Другой распространенный мотив наказания — сбросить на ребенка собственное нервное напряжение. Вот он бежит, поскальзывается, падает, а мама кричит: Сколько раз я тебе говорила здесь не бегать?! Вас действительно волнует, сколько раз вы это говорили?

А ведь малышу сейчас больно, плохо… Да, вы за него испугались — или, может быть, вам стало неловко перед другими из-за того, что он такой шумный. Однако собственные эмоции — это не повод наказывать ребенка.

Евгения Пайсон, психолог

Клетка или опора

Малыш, который осваивает мир, не может сам ставить себе ограничения — это хорошо, это плохо, это можно, то нельзя. Поэтому одно из главных правил воспитания: границы поведения должны быть четко обозначены родителями.

Ну а ребенок, в свою очередь, будет постоянно проверять их и исследовать: а правда нельзя? Или все-таки можно? А если попробовать продавить родителей?

Вылить суп, с криком упасть в магазине на пол, требуя купить шоколадку. И если взрослые реагируют каждый раз по-разному: то ругают и наказывают, то делают вид, что ничего не произошло, — малыш теряется. Разумные границы, которые устанавливают родители, это не клетка, а опора для ребенка.

Чем однозначнее, проще и понятнее будут правила в семье, тем легче будет их соблюдать.

Маленькому ребенку необходим обязательный набор абсолютных запретов. Их должно быть немного: например, нельзя совать пальцы в розетку, вырывать руку, когда переходишь через дорогу, разговаривать с незнакомыми.

Но если слово-запрет используется постоянно, разменивается по мелочи — ценность абсолютных нельзя теряется. Как быть?

Вместо того чтобы просто в очередной раз сказать Нельзя!, объясните ребенку, почему вы ему что-то запрещаете, замените запрет предупреждением: Здесь очень скользко, будь осторожен!, Аккуратно!, Горячо!, Если поступишь так — случится то-то….

Попытки нарушить границы, поставленные родителями, будут предприниматься всегда, это в принципе в характере живого существа. Иногда такое поведение означает, что ребенка нужно вернуть в рамки, а иногда — что ребенок вырос и устаревшие рамки можно раздвинуть.

Проанализируйте свое общение с сыном или дочкой и мысленно распределите ограничения, которые вы используете, на четыре группы: никогда нельзя обычно нельзя, но иногда можно всегда можно и может делать сам, без разрешения.

Никогда нельзя — это безусловные запреты, их нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах: играть на подоконнике, бежать через дорогу и т.п. Вторая группа — обычно вы этого не разрешаете, но иногда можно: например, попозже лечь спать, задержаться у друзей или посидеть лишний час за компьютером.

Третье — то, что вы всегда разрешаете, но ребенок должен все равно вас спрашивать: отправиться погулять после уроков или привести друзей домой. А вот четвертое — это то, что ребенок может сделать сам, исходя из собственных вкусов и возможностей.

Например, выбирать, что смотреть и читать, какую одежду носить, какую делать стрижку.

Очень часто именно четвертый пункт ставит родителей в тупик. Что именно ребенок может делать без их разрешения? Какова зона его личной ответственности?

И вообще — какими правами он обладает? Нередко именно отсутствие прав и личных свобод имеет обратную сторону — наказать ребенка очень трудно. Родители жалуются: Компьютер мы у него забрали, телевизор смотреть запретили, гулять он и так не любит — как же его еще наказывать?

Пороть или гладить по головке

Но такая ситуация — хороший повод задуматься: а что вообще есть в жизни у вашего ребенка? Ведь чтобы, наказывая, его чего-то лишить, надо, чтобы это что-то у него было. Если у ребенка нет предвкушения радости, ему и терять нечего.

Если у него нет права что-то решать, как продемонстрировать, чего именно он лишается? Подумайте над балансом: что получает ваше чадо, взрослея, — только лишь новые обязанности или и новые права тоже?

Ломать или подстраиваться?

Иногда от мам на детской площадке приходится слышать, что сломать сопротивление ребенка совершенно необходимо, иначе, когда он повзрослеет, справиться с ним будет невозможно. На самом деле сломать ребенка очень непросто, потому что это не механизм, а живой организм.

И сломаться может совсем не в том месте, где давишь.

Например, любимый многими за простоту американский психолог доктор Добсон советует: если малыш провинился — отправляйте его в постель на час раньше. Но, спрашивается, чем должен заниматься бодрствующий ребенок в постели в течение часа?

Бить ногой в стену, грызть одеяло? А потом родители будут думать — откуда у него эта дурацкая привычка сосать палец в те минуты, когда нечем заняться?

Некоторые рекомендуют удерживать ребенка в рамках с помощью физических наказаний. Но при этом родители не учитывают, что строгость наказания должна обязательно соответствовать тяжести проступка. Ну и чего же мы достигнем, руководствуясь такими рекомендациями?

Вчера ребенка отшлепали за то, что он не спит. Сегодня за разбитую чашку отстегали уже сильнее.

Дразнит или толкает младшего брата — выпороли, потому что это серьезнее, чем разбитая посуда. А если подростком он украдет шоколадку в супермаркете — тогда что мы будем делать? Пороть розгами на площади?

Получается, что физические наказания — путь тупиковый.

Но самый страшный вид наказания — это наказание молчанием. Есть дети, которых родительский бойкот просто калечит.

Это даже не форма наказания — это эмоциональный шантаж. Фактически мы говорим ребенку: если ты будешь плохо себя вести, я тебя не буду любить, ты мне не будешь нужен.

Последствия могут оказаться катастрофическими. Впрочем, встречаются и такие подростки, которые, наоборот, будут только рады, что родители наконец-то от них отстали со своими нотациями: Какое счастье, мама наконец замолчала.

Есть ли смысл в таком наказании?

Доброта или попустительство?

Есть сложности и у слишком мягких родителей. Им надо напомнить фразу из Снежной королевы: Детей надо баловать — тогда из них вырастают настоящие разбойники. Попустительский стиль чаще всего маскирует беспомощность родителей, не выстроенную внутри себя систему координат можно — нельзя

Нередко таким родителям проще разрешить ребенку все, что угодно, оправдывая любые его проступки, потому что в противном случае им придется принимать какие-то меры, а что делать, они не знают. Родители, даже если они сами слишком мягкие, или неорганизованные, или не способны запомнить, что говорили пять минут назад, должны понимать, что их ребенку отсутствие четких и понятных ограничений вредит.

И поэтому, прежде чем воспитывать ребенка, родителям придется организовывать себя — а это гораздо тяжелее. И тут в первую очередь нужно стремиться стать не пожестче, а более собранным, твердым и последовательным.

Пороть или гладить по головке

Иногда говорят: А вот в Японии детям до четырех лет разрешается делать все, что угодно, и ничего, нормальные люди вырастают! Действительно, это так, но нельзя забывать и о том, что после четырех лет там детей берут в жесткие рамки традиционной культуры. Мы — не японцы, у нас совсем другие традиции.

Не стоит бездумно перенимать отдельные внешние проявления чужого образа жизни, к тому же известные нам лишь по пересказам!

Двух одинаковых детей не бывает. Разумные границы необходимы любому ребенку, но, прежде чем устанавливать их, присмотритесь и прислушайтесь. Для того чтобы стать лучше, детям нужна ваша помощь, а не подзатыльники.

Постарайтесь понять и почувствовать, что нужно именно этому человеку. Не стоит пытаться загонять круглого ребенка в квадратные рамки и наоборот.

Выстроить отношения со своими детьми можете только вы сами. Никто не предложит вам готовых рецептов, как лучше воспитывать — по Споку, Добсону или Никитиным, жестко или мягко.

В каждом случае это будет по-разному. Главное — воспитывать не какого-то абстрактного ребенка, а своего — живого и конкретного.

И тогда главным в воспитании станут не кнут и пряник, а доверие и любовь.

О

x

Check Also

Зимнее путешествие в мир игрушек

В полумраке комнаты светится золотыми огнями украшенная ёлка. У её основания стоит старинный Дед Мороз ...

Зима — пора душевной теплоты

Осталось совсем мало, немножко, буквально чуть-чуть и она закончится. Очередная зима еще раз будет прожита ...

Зима близко

Страх старости, неподъемного груза прожитых лет – чувство, которого сложно избежать. Благо бояться есть чего ...

Жизнь, жительствующая в медвежьем углу

В Греции я люблю останавливаться в маленьких семейных гостиницах. Таких, где горничной не принято оставлять ...