Главная » Женские штучки » Почему мы сплетничаем

Почему мы сплетничаем

Почему мы сплетничаем

Психологическая подоплека сплетен весьма разнообразна. Начнем наш обзор с вполне невинного феномена, названного социальным обменом эмоциями или, точнее, переживаниями.

Этот феномен во многом отражает позитивные аспекты сплетен и объясняет, почему человеку так сложно от них удержаться, а также обстоятельства, при которых они становятся негативными.

Социальный обмен — что это такое?

В современных исследованиях, в частности, в теории социального обмена или разделения переживаний, подчеркивается, что переживания социальны: человек практически всегда делится своими переживаниями с другими. Более или менее необычные и вызывающие переживания ситуации социального взаимодействия в 80-95% случаев вызывают у их участников потребность обсудить произошедшее с другими людьми.

Это связано с тем, что вербальный обмен переживаниями как бы обнуляет их. Поэтому даже простое выражение переживаний подчас приводит к облегчению состояния.

В теории социального сравнения Л. Фестингер отметил, что взрослые люди стремятся к точному самопониманию, сравнивая себя и других. В его теории когнитивного диссонанса содержатся доказательства взаимозависимости людей: если переживания являются необычными, неожиданными, они могут влиять на самопонимание и таким образом оспаривать обоснованность базовой системы верований.

Когда ожидания людей не подтверждаются, возникает когнитивный диссонанс между ожиданиями (привычными явлениями) и реальностью, и люди стремятся уменьшить диссонанс путем рационализации, осмысления обнаруженного несоответствия.

Другими словами, после переживания необычного проблемного опыта люди нуждаются в общении, чтобы другие помогли им уменьшить когнитивный диссонанс, помочь в процессе борьбы, предложить новые точки зрения — способы интерпретации события. Обмен помогает развивать человеку, пережившему травму, и обществу в целом способность прогнозировать ситуацию и последствия своих действий, способность контролировать ситуацию и создавать новое.

В диалоге, выражая опыт в понятиях, люди вынуждены классифицировать и организовать содержимое переживаний, кроме того, в процессе повествования они могут конкретизировать и объективизировать опыт в сценарий, который может помочь сделать произошедшее более понятным.

Социальный обмен переживаниями также вносит вклад в формирование обобщенной базы знаний и производства смыслов в каждой культуре с момента зарождения человеческого сознания. Ведь переживания человека не являются исключительно мимолетными и короткоживущими внутриличностными эпизодами.

В своих многочисленных исследованиях по всему миру Б. Риме и коллеги отметили, что переживание воссоздается, чтобы поделиться с адресатом (реальным или символическим) и изменить что-либо — в себе или адресате. Причины и мотивы социального обмена, выделяемые в этих исследованиях, таковы:

  • выразить сдерживаемые переживания, попытаться облегчить их, вспомнить или повторно пережить событие, чтобы найти объяснение и прояснить смысл ситуации
  • склеивание — желание уменьшить чувство одиночества, облегчить социальное взаимодействие, получить утешение, сочувствие
  • найти пути решения проблем, созданных случаем, найти руководство, запросить консультацию, получить помощь, поддержку, легитимизировать и проверить свои переживания, получить их одобрение и подтверждение
  • развлечься, привлечь внимание к себе и получить внимание от других, возможно, произвести впечатление на других.

Почему мы о чем-то умалчиваем

Однако ряд событий целенаправленно держатся в секрете. В неприятных ситуациях, превосходящих нравственные или когнитивные ресурсы человека, процент скрываемых или просто вытесненных из сознания событий может превысить 5-20% нормы. Иногда отмечают, что люди не могут разделить чрезвычайно интенсивные в плане переживаний события, потому что они те просто непередаваемы.

Возникают феномены типа алекситимии, другие блокады опыта и переживаний внутри личности, ведущие к различным психосоматическим заболеваниям, например, астме и т.д.

Тем не менее, большинство людей мотивированы пересмотреть и обсудить жизненные события. Вместе с тем, переживания, связанные с чувствами стыда и вины, как правило, разделяются реже и с меньшим числом людей.

В то время как обмен позитивными и амбивалентными (двойственными) переживаниями по поводу событий включает самораскрытие, выраженно негативные переживания, например, чувства стыда и вины, связаны с умалчиванием.

Исходя из того, что социальный обмен — источник формирования позитивных и прочных отношений с другими, многие люди практикуют обмен для того, чтобы формировать и поддерживать именно такие отношения. Поэтому очевидны причины умолчания: желание не задеть кого-то, сохранить свой имидж в глазах других, защитить свою личную жизнь и самого себя.

Открытие таких секретов могло бы нанести ущерб социальным отношениям.

Феномен испорченного телефона

Кроме того, существует проблема вторичного социального обмена. Социальный обмен предполагает конфиденциальность, однако в большинстве случаев переживания рассказчика становятся предметом вторичного и последующих обменов с другими людьми.

Конфиденциальность является иллюзией — скорее исключением, чем правилом.

Первичный социальный обмен включает повторное воспроизведение, где одни и те же лица сообщают об эпизоде. Вторичный социальный обмен включен в другой процесс, в котором информация передается через цепочку людей, при этом первоначально неясные аспекты ситуации, как правило, будут искажены — возникает феномен испорченного телефона.

Таким образом, в процессе социального обмена люди обрабатывают информацию через фильтр уже существующих убеждений (своей символической вселенной как системой сложившихся значений и смыслов).

Сплетни как проявление скрытой агрессии

Однако если между людьми есть вражда или неприязнь — являются ли они осознанными или нет — социальный обмен становится оружием в войне против другого: рассекречивание его тайн, особенно случайное, способно нанести урон имиджу и отношениям того, о ком повествует сомневающийся.

Сомнения или случайность — позиции, которые отражают латентную, подавленную агрессию против другого. Таким образом, сплетни используются для изменения отношений между людьми, но как вид социального обмена переживаниями они чаще направлены на укрепление своих отношений и власти, развлечение и осмысление себя и мира за счет урона и дезинтеграции в отношениях и жизненных смыслах других людей.

Сплетничающий побуждает окружающих осудить того, о ком он говорит.

Почему мы сплетничаем

Сплетни неминуемо меняют отношения между людьми, хотя отношения весьма изменчивы и сами по себе. Отказаться от них бывает весьма сложно и под силу часто лишь человеку, хорошо понимающему закон бумеранга: на чужом несчастье счастья не построить, а также знающему о себе и мире больше окружающих: Знающий — не говорит, говорящий — не знает.

Глубинные причины сплетен

Основа сплетни — осуждение, отражающее один из ведущих модусов латентной агрессии. Агрессия эта происходит из общего неприятия человеком себя и мира: его собственной неподтвержденности и отсутствия любви в его отношениях с миром. По сути сплетня отражает попытку отомстить — хоть кому-нибудь — за то, то человек не любит и не любим, не понят и не понимаем, не уважаем и не уважает, не принят и не принимает, не искренен и не удостоен искренности.

Многие самые тяжелые конфликты и сплетни вокруг них создаются на ниве переживания того, что человек нарушает чужое или свое достоинство, что он так и не научился быть достойным того любящего общения, к которому стремится.

Как отмечают А. Маслоу и А. Адлер, человек может реагировать на свою недостойность и недостойность других двойственно: 1) попытаться исправиться и преодолеть замкнутость своего мира ординарным опытом и ординарными переживаниями, в которых обсасывать дозволяется лишь чужие проблемы и недостатки, и обратиться от ретрансляции чужих переживаний и опыта к себе самому, своим переживаниям, потоку жизни, близости и успеху, или 2) принять на веру убеждение о том, что его опыт достаточен для того , чтобы судить обо всех и всем, отказаться от развития и осмысления собственного опыта, жить чужими переживаниями и пересудами, стремясь компенсировать чувство собственной неполноценности и достичь фиктивного превосходства, не давая никому менять свой опыт.

Сплетничающие люди полны безотчетного страха и ненависти к правдивым, добродетельным людям, святости и всему неординарному, что бросает вызов их привычкам. Злонамеренная сплетня, в отличие от нормального обмена переживаниями, во многом — проявление скрытого отчаяния, вызванного непониманием и отсутствием любви, невозможностью изменить что-то и осознанием собственной ненужности, комплекса переживаний, связанных с деструкцией отношений внутри и вне личности.

Противостояние сплетне — это противостояние латентной агрессии: к ней не нужно присоединяться, не нужно осуждать, но можно помочь осознать самому человеку, что он делает: начиная с вопроса Что ты делаешь? и заканчивая вопросом Зачем тебе это нужно?. Можно обратиться к представлениям человека/людей — о мире, о самих себе, изменить их — если они заинтересованы.

Если нет — выбор прост: присоединиться или уйти.

Если жертва сплетен — я сам

Если человек становится жертвой сплетен, то ему необходимо решить лишь два вопроса: 1) есть ли в сплетнях что-то продуктивное для него, 2) кто эти люди (передающие сплетню) для него и для мира.

Вместо того чтобы заниматься собой, меняться и помогать меняться окружающему миру, человек нередко совершает целую серию серьезных по отношению к самому себе и людям ошибок: 1) пытается доказать обществу, что он хороший (нормальный), 2) пытается заслужить любовь сообщества и ее представителей и получить помощь от него. За всеми этими попытками доказать, что у нее все хорошо, заслужить этим любовь общества, получить от нее поддержку, человек нередко упускает из вида более важный момент: любовь как сущностное проявление человека и его отношений не требует того, чтобы ее заслуживали, она есть всегда.

Вопрос в том, умеет ли человек любить — в смысле проявлять любовь, способен ли он и готов ли он и окружающие его в тот или иной конкретный момент к истинно партнерским, трансперсональным, сущностным, глубоко человеческим отношениям, а если нет, как научиться и научить, как помочь себе и людям стать собой, партнером?

Святые оптинские старцы, отвечая на этот вопрос, призывают делать дела любви: даже если душа человека кажется ему самому и окружающим бесплодной, делая дела любви, человек дает ей место в своей жизни, внутри себя: Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь.

В конкретном выражении делать дела любви означает:

  • заботиться, делиться друг с другом, жертвуя силы и время друг другу, в помощь окружающему миру
  • терпеть друг друга и бремя жизни как таковой (толерантность к неопределенности, совладание, жизнестойкость, боль отношений, умение отпускать негативные переживания, трудности, других людей и себя самих, давая событиям и людям объяснять самих себя)
  • уважать себя и других, исправлять собственные ошибки, а не только и не столько ошибки окружающих, понимать, что правильное поведение — достойное и уважающее себя и других людей, жизнь как таковую — залог правильного поведения и счастливой жизни.

Кроме того, человек живет гармонично, понимая, что его проблемы — частный, конкретный случай проблем человеческой жизни. Снятие переживаний исключительности, неразрешимости проблем, преодоление тенденций к сверхобобщениям, катастрофизации переживаемых негативных ситуаций — путь к их разрешению.

Это, во-первых, снимает насыщенность переживания проблем, во-вторых, переводит проблемы в плоскость задач, требующих более или менее неотложного решения и поддающихся ему, в-третьих, снижает необходимость внешней поддержки.

Продуктивность преодоления конфликтов и проблем, выход из полосы препятствий определяется тем, насколько человек, не включаясь в круги бесконечных повторений непродуктивных сценариев, в том числе сплетен и пересудов о себе и мире, готов изменяться, осмысляя и разрешая конфликты с позиции сохранения и умножения любви: уважения, терпения, заботы друг о друге.

О

x

Check Also

Зимнее путешествие в мир игрушек

В полумраке комнаты светится золотыми огнями украшенная ёлка. У её основания стоит старинный Дед Мороз ...

Зима — пора душевной теплоты

Осталось совсем мало, немножко, буквально чуть-чуть и она закончится. Очередная зима еще раз будет прожита ...

Зима близко

Страх старости, неподъемного груза прожитых лет – чувство, которого сложно избежать. Благо бояться есть чего ...

Жизнь, жительствующая в медвежьем углу

В Греции я люблю останавливаться в маленьких семейных гостиницах. Таких, где горничной не принято оставлять ...