Главная » Женские штучки » Почему я считаю фразу не ябедничай вредной

Почему я считаю фразу не ябедничай вредной

Почему я считаю фразу не ябедничай вредной

Часто я слышала от других родителей и сама говорила своим маленьким детям: Не ябедничай. А вот больших детей я почему-то, наоборот, призывала делиться со мной всем, если что.

И если не что, то пусть все равно делятся. И как ребенку с этой дихотомией жить?

Я решила в этом разобраться.

Для начала надо определиться, что означает ябедничать. В словаре Даля есть определение ябедничать — это клеветать, чернить, оговаривать, возводить напраслину.

В этом смысле, конечно, я бы не хотела, чтобы мои дети ябедничали, то есть чернили кого-то. Но в каком именно смысле я употребляю это слово, когда говорю 5-летнему сыну не ябедничай? Чаще всего это случается не тогда, когда сын возводит напраслину на кого-то, а когда рассказывает мне о нанесенной ему или другому обиде.

То есть я говорю ребенку: Не доноси.

И вот вопрос: а почему я хочу, чтобы мой ребенок не сообщал мне о том, что кто-то поступает плохо?

Возможно, я не хочу вырастить доносчика? Может быть, мне хочется, чтобы мой ребенок старался защитить друга от потенциального наказания, а не способствовать этому?

Или было бы здорово, чтобы мой сын научился сам разрешать свои проблемы, учился бы ответственности?

Но честный ответ на этот вопрос, скорее всего, будет звучать так: мне лень. Мне просто лень разбираться в детских проблемах.

Я бы очень хотела, чтобы дети не втягивали меня в свои конфликты, потому что если я втянусь, то мне нужно будет опросить всех участников (при этом далеко не все скажут мне правду), придумать решение, объяснить его и подкрепить сказанное действием. То есть вмешательство в конфликт от меня потребует серьезных затрат — времени, сил, эмоций, знаний, опыта.

Согласитесь, куда как проще сказать не ябедничай и продолжить сидеть в смартфоне.

У этого не ябедничай есть и еще одна сторона медали. И она тоже неприятная.

Говоря такое своему ребенку, я даю ему понять, что мне нет дела до его проблем. Абсолютно так же — с подростком.

Например, в школе его дразнят, он жалуется мне, а я отвечаю: Не ябедничай. Будь мужиком, разбирайся сам.

Если перевести эту фразу на язык ребенка, то она звучит так: Пожалуйста, оставь меня в покое, мне нет дела до тебя.

И ребенок самостоятельно делает свой выбор: кто-то уходит в агрессию, в результате за ним закрепляется звание сложный ребенок, кто-то потихоньку пробует психоактивные вещества — чтобы на время отключиться от этой реальности, где самым близким людям до него нет дела, или чтобы почувствовать себя мужиком, кто-то берет в руки ружье или нож, о чем мы потом с ужасом читаем в сводках новостей. Все это — попытки ребенка не быть тряпкой и самому решать свои проблемы.

Сэкономленные время, силы и эмоции при отстранении от проблем ребенка потом вернутся к нам еще большими затратами при разгребании сложностей, возникших во время самостоятельных попыток ребенка со всем разобраться. Но в дополнение к неприятностям вы потеряете детское доверие, и помощи от ребенка тоже не будет.

А значит, если мой маленький сын приходит и говорит мне, к примеру: А Оля у мальчика конфету отобрала, то я не отмахиваюсь, а вызываю Олю, вызываю мальчика, выслушиваю всех. Доношу до Оли мысль, что так нельзя при помощи перевертыша: Представь, Оля, что у тебя отняли конфету.

Что ты будешь чувствовать? Ты расстроишься?

Если ты не хочешь, чтобы тебе делали плохо, не поступай плохо сама.

Да, это потребует, возможно, многократного повторения. Но таким образом я обучаю детей путям разрешения конфликтов, которые они впоследствии будут самостоятельно использовать в жизни.

Откуда им взяться, этим навыкам, как не от родителей?

Точно так же, вникая в проблемы уже подрастающего сына, я даю ему понять: Мне есть до тебя дело. Все, что с тобой происходит, — меня касается, это для меня важно.

Я с тобой. Я за тебя.

Так я выстраиваю со своим ребенком отношения, которые позволят ему в будущем обращаться ко мне за помощью, если случится что-то серьезное.

Есть такой учитель, оратор, музыкант Берт Фалкс. Он работает со сложными подростками уже пару десятков лет.

Общаясь с условно осужденными подростками (наркотики, кражи и т.п.), он задавал им один и тот же вопрос: Когда ты сделал это в первый раз? И почти все отвечали одно и то же: Не смог отказаться, будучи в компании.

Берт разработал План Х. Он предлагает договориться со своим ребенком вот о чем: если подросток оказался в ситуации, где ему не по себе/страшно/нехорошо, или он хочет отказаться от участия в чем-либо, то пусть пишет смс Х, и тогда родитель звонит ребенку и под каким-либо предлогом срочно его забирает.

Есть условие: никаких расспросов, даже если ребенок оказался не в том месте, куда он отпрашивался. Конечно, кроме случаев, когда чьей-то жизни или здоровью угрожает опасность, — тогда рассказать надо.

Тут потребуется мужество от родителя: не задавать вопросов, довериться ребенку, не читать нотаций, не делать осуждающее выражение лица и т.д. Поверьте, хотя это трудно, но в будущем может избавить вас от сожалений ах, если бы я тогда… то….

И, наконец, мы переходим к вопросу а как быть с доносами? Если, например, ваш ребенок видел, что его одноклассник что-то украл, как следует поступить?

Тут решение и простое, и сложное одновременно. Никому не хочется быть Павликом Морозовым, но и никому не хочется попустительствовать преступлению.

Как поступили бы вы, узнав, что ваш друг что-то украл? Закрыли бы на это на глаза? Поговорили бы с ним?

Написали бы на друга заявление? Предложили бы другу помощь в решении этой проблемы?

Пожаловались бы жене друга? Его духовнику?

То же самое предложите сделать и своему ребенку.

Если речь идет о воровстве, можно предложить помощь — самому поговорить с одноклассником ребенка, например, уговорить его на явку с повинной.

В любом случае моя главная задача — сделать так, чтобы ребенок рассказал об этом мне. А уже я ищу такое решение, которое стыкуется с нравственными и этическими принципами, принятыми в нашей семье.

Вывод совсем простой: если я хочу, чтобы ребенок уважал меня и доверял мне, я должна уважать его и доверять ему, вникать во все его проблемы, даже если они кажутся мне ерундой, и больше не отмахиваться от него словом не ябедничай.

Конечно, нужно еще четко определяться с границами доверия — где доверять, а где все же проверять. Об этом — отдельный важный разговор.

О admin

x

Check Also

Зимнее путешествие в мир игрушек

В полумраке комнаты светится золотыми огнями украшенная ёлка. У её основания стоит старинный Дед Мороз ...

Зима — пора душевной теплоты

Осталось совсем мало, немножко, буквально чуть-чуть и она закончится. Очередная зима еще раз будет прожита ...

Зима близко

Страх старости, неподъемного груза прожитых лет – чувство, которого сложно избежать. Благо бояться есть чего ...

Жизнь, жительствующая в медвежьем углу

В Греции я люблю останавливаться в маленьких семейных гостиницах. Таких, где горничной не принято оставлять ...