Главная » Женские штучки » Почему я дружу с бывшим мужем

Почему я дружу с бывшим мужем

Почему я дружу с бывшим мужем

Как нам с бывшим мужем удалось сохранить теплые, уважительные отношения? Мы праздновали вместе прошлый Новый год, мы оставляем ему на передержку собаку во время отпуска, я сделала несколько фотосессий для его семьи.

Ловлю себя на том, что его новорожденный сын вызывает у меня бурю нежных чувств, а моя младшая дочь обожает, когда в гости приходит дядя Денис. Друзья удивляются, что мы так здорово общаемся, старшее поколение не всегда понимает, женщины частенько подозревают неугасшие чувства, а кто-то уверен, что ничем хорошим это не закончится. Высокие отношения, — часто слышу в наш адрес. Высочайшие, — шучу я.

Решив написать об отношениях после развода и вывести рецепт их благополучия, я вдруг поняла, что не знаю мнения другой стороны — как на это смотрит сам бывший муж. Ответ прозвучал так быстро, что стало понятно — свой рецепт он вывел давно и наверняка делится им с миром: Главное — вовремя развестись.

И мне стало обидно. Нет, не за себя, а за свои идеалы. Мне совершенно не хочется, чтобы наши хорошие отношения дали еще один повод приравнивать развод к удалению зуба.

Хотя именно с такой легкостью я это сделала двенадцать лет назад. Когда я приняла решение о разводе, то меньше всего думала — а какими будут отношения с этим человеком дальше?

Мне хотелось лучшей жизни, я не могла больше жить так, как мы жили, и фраза между нами больше ничего не осталось была мне хорошо понятна. Но спустя двенадцать лет я понимаю, что это ничего — пожалуй, самый удачный итог неудачного брака. На этой пустоте есть шанс построить что-то хорошее.

Некоторым удается даже воскресить брак. А нам удалось построить более здоровые отношения.

Пришлось построить, ведь у нас общий ребенок, которому не хочется усложнять и без того непростую жизнь.

Пожалуй, первое, что может помочь хорошим отношениям с бывшим мужем: простить себя и простить его. Понимаю, что сделать это порой очень непросто.

Возможно, нам повезло: не успели наплевать друг другу в души, обладаем отходчивым характером, что-то еще. Но простить необходимо, и процесс этот будет небыстрым. В первую очередь нужно перестать воспринимать бывшего мужа как убийцу лучших лет и надежд.

Он тоже потратил время своей жизни, у него тоже были надежды и мечты, он тоже прилагал усилия. Разводишься ты или нет, но отношения отравляет одно и то же: неприятие, эгоизм и требовательность.

Еще до того, как я вышла замуж во второй раз, я поняла, что уже сейчас могу тренировать те качества, которые нужны в жизни. Смиряться, доверять, быть честной и благодарной.

Еще мне помогло одиночество и благодарность. Уходя к другому мужчине или к маме, сложно ценить помощь бывшего мужа.

Он все еще черт с рогами, который лишь помеха в жизни, и глаза бы его не видели. А вот когда приходится в одиночку снимать квартиру, оплачивать ребенку частную школу, не видеть интереса и участия от родственников, становятся очевидны его усилия и готовность помогать.

Он был единственным человеком, которому я могла позвонить и попросить помочь, например, купить и доставить кровать-чердак, найденную в интернете. Помню, что я поймала себя тогда на мысли, что, будь он мужем, я была бы более требовательной и менее благодарной, восприняла бы его помощь как нечто само собой разумеющееся.

А сейчас — оценила его готовность помочь, вложиться деньгами, и не хотелось упрекать за то, что мебель куплена с рук, а не новая.

Известная пословица не плюй в колодец, пригодится напиться на самом деле звучит так: не плюй в поганый колодец, пригодится напиться. После развода есть искушение относиться к своему прошлому, как к чему-то поганому, некрасивому, испорченному.

И можно не сдерживаться — плевать туда, сплетничать, говорить гадости в лицо. Кажется, что хуже уже не будет. Но народная мудрость — предупреждение нам.

Да, прошлое не изменить, но даже туда плевать не нужно.

Третье, что я интуитивно считала важным и до сих пор практикую, — вовлекать папу в жизнь его ребенка. Возможно, кто-то оскорбится: Что за сексизм и унизительное “вовлекать”?

Хорошего папу вовлекать не нужно! Соглашусь, но только отчасти. Мой бывший муж делал очень много для дочери, и исходило это исключительно от него. Каток, картинг, море и большинство киноновинок были в ее жизни благодаря инициативе папы.

Но под вовлекать я имею в виду те бытовые моменты, которые возникали по ходу ее жизни и о которых можно было бы и не говорить. Но я рассказывала. Звонила и делилась новостями из ее школьной жизни, советовалась, приглашала на все выступления, конкурсы, значимые события.

Иногда мужчины, которые не живут с детьми, а видятся лишь на выходных, не интересуются жизнью ребенка не по причине своей черствости, а потому что слишком заняты работой, новой любовью или просто не чувствуют сильной привязанности. Можно их за это осуждать, обижаться, а можно делиться новостями, инициировать общение и отправлять фотографии ребенка из его будничной жизни.

Моя младшая дочь ходила в детский сад, где воспитатели ежедневно делали фотоотчеты и милые записи о том, что с ней происходило в течение дня. Помимо того что я просто радовалась, получив весточку о дочке, через эти записи я получала дополнительные темы для общения, лучше знала ее жизнь, знакомилась с ее друзьями, новыми книгами и занятиями.

Когда мы встречались вечером, мне не надо было спрашивать: Как дела в саду? и расстраиваться, если ребенок ничего не рассказывает. Я могла быть более конкретной: Вы сегодня делали спектакль про Груффало?, Слышала, что ты не стала есть фрикадельки. Точно так же можно помочь папе выходного дня в общении с ребенком.

Конечно, тут надо учитывать его реакцию, уместность такой инициативы в разных жизненных ситуациях.

Четвертый важный момент — уважать образ жизни бывшего мужа и сохранять дистанцию. Надо сказать, что в любом браке это необходимо, но у меня, например, получается с большим трудом. Но если в действующем браке кто-то и будет терпеть нарушение границ, то после развода такое поведение точно спровоцирует конфликты.

Никакой критики в адрес внешности, досуга, привычек и выбора партнера. Никто из людей нам не принадлежит. Своих детей нужно тоже уважать по всем этим пунктам.

И отношения с бывшим мужем могут послужить тем тренажером, который поможет отследить тягу к контролю и чувство превосходства, разъедающие отношения с людьми.

И самое главное — взаимная благодарность. В наших отношениях она появилась через много лет, но все же появилась.

Если есть за что благодарить, нужно это сделать обязательно — в ту же секунду, легко и открыто. Ничто так не наполняет сердце радостью, как благодарность.

Через нее достигается крепкий мир. Не сразу, но по мере увеличения доверия. Однажды я сказала бывшему мужу, что без него жизнь дочери не была бы такой счастливой.

Я действительно это увидела, продравшись через обиду, ненависть и саможаление.

На самом деле я до конца не понимаю, что из перечисленного помогло создать между нами хорошие отношения после развода. Для меня это чудо, как и многое в моей жизни.

И мне сложно рассуждать об успехе, которого, на самом деле, ни одному браку я пожелать не могу.

Остается только добавить: берегите друг друга. Даже если уже развелись.

О

x

Check Also

Зимнее путешествие в мир игрушек

В полумраке комнаты светится золотыми огнями украшенная ёлка. У её основания стоит старинный Дед Мороз ...

Зима — пора душевной теплоты

Осталось совсем мало, немножко, буквально чуть-чуть и она закончится. Очередная зима еще раз будет прожита ...

Зима близко

Страх старости, неподъемного груза прожитых лет – чувство, которого сложно избежать. Благо бояться есть чего ...

Жизнь, жительствующая в медвежьем углу

В Греции я люблю останавливаться в маленьких семейных гостиницах. Таких, где горничной не принято оставлять ...